Historias de viajes

Sentirse perdido: mi tenedor en el camino

Con el final de mi viaje llegando duro y rápido, estoy en una encrucijada. Mientras me preparo para pasar a la siguiente etapa de mi vida, me esperan dos caminos, y no estoy seguro de cuál tomar. Siempre he tenido este sueño de vivir en Europa. He viajado mucho por Europa, pero quiero vivir en un solo lugar, aprender el idioma y experimentar la vida europea como un local, no como un turista.

Siempre me he imaginado viviendo en París, disfrutando del queso y el vino, sentada en cafés llenos de humo y paseando por las calles empedradas por la noche con hermosas chicas francesas. Pero creo que la vida que imagino en París es la que he visto demasiado romántica en las películas. El París de la pantalla de plata es diferente del París de la vida cotidiana.

Cuando me he dado cuenta, la otra ciudad que más me atrae en Europa es Estocolmo. París me atrae con su mística, pero en realidad, Estocolmo es una opción más realista. Tengo muchos amigos allí, la ciudad es una de mis favoritas en el mundo, y me encanta y quiero aprender el idioma. (Además, ¡las chicas suecas no son tan malas para los ojos tampoco!) La idea de vivir allí durante la primavera y el verano realmente me emociona. Suecia en el verano está llena de vida y energía. Después de todo, no tienen mucho buen clima allí, así que cuando lo hacen, los suecos lo aprovechan al máximo.

Pero la bifurcación en mi camino no es entre París y Estocolmo. Está entre Estocolmo y la ciudad de Nueva York. O como mi amigo Jason me ha dicho, es una elección entre un intento encubierto de extender mi viaje y llegar a un acuerdo para finalmente establecerme.

Y, en cierto modo, tiene razón.

Mi alma arde por la gran manzana. No hay un día que pase donde no lo piense. Cuando las personas me preguntan a dónde llamo mi hogar, Nueva York sale de mi boca sin pensarlo. No hay nada que no me guste de la ciudad de Nueva York. Al ver las actualizaciones de estado de mis amigos y eventos a los que no puedo asistir, me da nostalgia aún más. Mientras escribo esto ahora, no puedo evitar sentirme triste por no estar allí. Pertenezco allí, y cuando todos mis viajes terminen, allí residiré.

Pero no tienes do-overs en la vida. La oportunidad llama una vez. Las puertas se abren y cierran todo el tiempo, pero cuando una puerta se cierra, se bloquea. Como Robert Frost escribió una vez en "El camino que no se toma", "Sin embargo, sabiendo cómo va el camino, dudé si alguna vez debería volver". Una vez que se baja por un camino, no hay vuelta atrás.

Si me mudo a Nueva York y me salto Estocolmo, ¿tendré alguna vez otra oportunidad de vivir en Europa como un chico (semi) joven y despreocupado? ¿Terminaré estableciéndome, encontrando una novia y echando raíces y luego perderé mi oportunidad de ser, por un momento, salvaje y despreocupado en Europa? ¿Me arrepentiré de la oportunidad perdida?

¿O me mudaré a Estocolmo y lo odiaré? ¿Desearé Nueva York mientras esté allí? ¿Me resistiré a echar raíces porque sé que Estocolmo no sería para siempre? ¿Y eso se convertiría en una profecía autocumplida, donde no es para siempre porque me resisto a hacerlo de esa manera?

A medida que el reloj marca cero, me pregunto si realmente estoy tratando de prolongar mi viaje. Tal vez solo quiero ser Peter Pan para siempre. Cuando salgo, veo mochileros jóvenes y despreocupados y pienso: “¿No puedo quedarme un poco más en este mundo? Solo un mes más no dolerá ".

Después de todo, cuando salga mi libro el próximo año, tendré que regresar a Estados Unidos de todos modos. Estocolmo solo sería temporal. ¿Pasar seis meses en Suecia es solo una forma de pasar otros seis meses viviendo fuera de mi mochila, tratando de ser Peter Pan un poco más?

Sé que quiero raíces. Quiero tener un gimnasio. Quiero que los amigos llamen. Quiero restaurantes donde pueda llegar a ser un habitual. Quiero el lugar de reunión local.

Pero a medida que se acerca el final, me temo. Viajar es todo lo que sé. Es parte de quien soy. No me he establecido en un solo lugar desde que empecé a viajar. Incluso cuando me detengo por un tiempo, siempre sé que me moveré de nuevo. Si bien nunca dejaré de viajar, me preocupa que no lidiaré bien con estar ubicado en un lugar y tener raíces.

Tal vez Estocolmo sea mi "puente" de viajero a seminómada.

Esperaba que, al escribir este artículo, pudiera llegar a una conclusión. He agonizado en este post durante semanas, pero mientras escribo esto, me he dado cuenta de que estoy tan perdido, inseguro y confundido como siempre. Escribir mis pensamientos y sentimientos no ayudó a decidir qué camino quiero recorrer.

Como peso ambas opciones, las quiero ambas. ¡Ojalá pudiera crear un clon!

Pero sé cómo el camino conduce al camino; Sólo hay un camino que puedo tomar.

A medida que enero llegue a febrero y febrero a mi vuelo a casa, tendré que decidir pronto qué camino quiero. Por ahora, solo miraré un poco más el tenedor de la carretera, esperando una señal.

Ver el vídeo: Qué se necesita para sentirse en Shalom? - Kehila hebrea Kedusha (Febrero 2020).

Загрузка...